[здесь много меня]

сегодня, когда дома сидела, когда шея особенно болела и я слушала какую-то залипательную музыку, мне казалось, что мы живем на крайнем севере. представила как будто мы и вправду сейчас не во владимире, в каком-нибудь самом северном городе россии, от которого до москвы неделя поездом. про нас все забыли и мы про всех забыли. и происходит что-то где-то там, но не здесь. и весь мир ограничивается маленьким белым замерзшим городом. в наших телевизорах показывают людей с большой земли, и мы на них смотрим как на космонавтов. по радио нам слышны чьи-то голоса, но сами мы ничего не говорим, а только глядим друг на друга, чтобы не тратить теплого воздуха. и от этого у нас очень-очень тихо.
это не значит, что здесь ничего не происходит. наоборот, здесь постоянно что-то меняется. и мы это чувствуем. мы тогда сжимаем крепче друг другу руки в варежках.
чаще на улицах темно. и если выдается время, мы выходим на улицу с утра или днем, пока еще не пришли сумерки, и здороваемся с птицами.

я говорил о счастливом детстве. давайте вспомним наше счастливое детство. давайте пороемся в причинах. если хорошо пороемся, то мы поймем, что родительская любовь. эта безудержная, безусловная и порой даже безответная любовь. именно эта любовь делала тогда наше детство счастливым, дни нескучными, а ночи безмятежными.
счастливое детство вернется, если тебя полюбят безусловно, как родители. если почувствуешь себя защищенным. если будешь нужен кому-то — такой, как есть.
не знаю, так говорят и я склонен в это верить.
желаю вам всем найти такую любовь. а тем, кто посмелее попробовать ее дарить.
желаю вам всем счастливого детства.
© Е. С.

У меня конечно всегда были проблемы с молчанием,
но письма — это очень грустно,
и пока мы живем в одном городе, я бы хотела иметь возможность не говорить, а делать.

подводя некоторые итоги под трек Пилота «Сумасшедший»,
я вспомнила лето, а потом сезоны весны и зимы. удивительно, сколько за этот год произошло хорошего и сколько людей случилось хороших. я никуда не выезжала в этом году, совсем. как могло столько всего произойти в одном единственном месте.
оказывается, в этом году были живы обе 52 квартиры, в этом году была встреча на пятницу-13 и именно в этом году мы гуляли ночью под снегом. именно в этом году он брал мою руку в свою и мы сидели так, как будто поклялись друг другу в чем-то. именно в этом году он пропал. и появилось несколько совершенно новых людей, изменивших мою жизнь. произошло множество событий, изменивших мою жизнь, и если честно, не верится, что этот год заканчивается. и придется теперь мерить другими рамками. ставить в конце двойку, а не единицу.
впрочем, какая разница в числах.
когда я слушаю этот трек, мне вспоминается, как я иду летним вечером в наушниках после рабочего дня.
увиливая от ответа, я молчу и смотрю на тебя благодарными глазами.

хочется прислониться к тебе и стоять с закрытыми глазами долго-долго. не тревожа собственную голову и мысли.
идти потом в одиночку по улицам.
следить за тем, как снежинки близко-близко подбираются к моему окну и я будто вижу их лица.
молчать и прятать в себе как спасительные, так и губительные мысли. успокаивать саму себя.
принять в себе этого таракана и привыкнуть к жизни с ним. подружиться с ним. и быть всегда готовой к внезапному напряжению и грусти.
заснуть в себе самой, погрузиться на небольшую глубину. прижиться самой с собой.
попробовать пожить себе с новыми мыслями.
читать стихи, прозу, забываться, улыбаться, кричать, смеяться и отвлекаться.
принять саму себя и погладить саму себя по голове. посидеть и поговорить самой с собой. вспомнить всю свою внутреннюю жизнь и извиниться перед самой собой за то, что целую неделю не давала себе вырваться наружу и сделать глубокий счастливый вдох.
мы убиваем сами себя, хотя порой хотим совсем другого.
мы ищем что-то, а когда вдруг предлагают это, на, бери, уже как будто не надо.

я и думать не могла, что мне так трудно дастся сойтись с человеком так близко. я и думать не могла, что такое бывает.
только вместе с самой собой и с теми, кто рядом, я смогу пережить время, когда все это так похоже на счастье, но упорно видится мне в ином свете.

просто иногда надо чаще закрывать глаза, мириться с самой собой и разговаривать не с кем-то, а с самим собой. вот сидеть и слушать. не говорить, не тараторить, а сидеть слушать саму себя!

кажется, с твоим приходом я только больше убедилась в том, что (…).

И даже когда уже не будет сил, и у сердца перестанет хватать оперативной памяти, и аккумуляторы устанут перезаряжаться, а от количества имен и ников разовьется алексия — буквы откажутся складываться в слова и что-то значить, - и от мелькания лиц, рук и щек, подставленных для поцелуя, полопаются сосуды в глазах, а голоса и интонации забьются просто глухим далеким прибоем где-то вне сознания — даже тогда, за долю секунды до полной потери сигнала, за миллиметр до идеальной ровности зеленой линии электрокардиографа — из реальности, почти потерявшей контуры и формальное право существовать, вынырнет чье-то лицо, по обыкновению устремится куда-то в район ключиц, захлопает ладошками по спине и впечатает в мозг — ПРИВЕТ!!! Я ТАК СОСКУЧИЛАСЬ!!

И из выпростанных, выпотрошенных, вывернутых недр отзовется — да, я тоже люблю тебя.

И это снова будет не конец.

Любить людей — это такое же проклятие, как их животно ненавидеть: разница только в том, что во втором случае ты вечно обороняешься, а в первом всегда беззащитен. Ненавидя, ты знаешь, чего ждать в ответ — и можешь полагаться только на себя; любя, ты отдаешь свой меч в руки первому прохожему: он может посвятить тебя в рыцари, осторожно дотронувшись этим мечом до твоих плеч, может вернуть его тебе с поклоном, а может вогнать его тебе в горло по самый эфес. И это рулетка, моя солнце, и ставки все время растут.

И — выжатость, конечно, высосанность через сотни трубочек: чем больше любимых тобою, тем больше завернутых в коробочку лакомых кусочков себя ты ежедневно раздариваешь. Тем больше матричных проводов у тебя в теле — тех самых, что, сочно причмокивая, качают из себя драгоценные животворные токи.

Но если отсоединить их все — отечешь, распухнешь и лопнешь: все твои железы — с гиперфункцией, всех твоих соков — через край; так и задумано было — говорила же, проклятие.

Либо растащат на волокна, до клеточки, до хромосомки, - и облизнутся очаровательными кошачьими мордочками (позже поняв, что так никогда и не раскусили, не просмаковали, не переварили до конца) - либо перебродишь, отравишься собственной бесконечной, неизбывной любовью — и растрескаешься переспелой сливой, гния.

Как тебе выбор?

И на тысячное предательство, на миллионное подставление левой щеки, глядя, как, давясь, обжираются тобою распухшие до свиней любимые когда-то люди, - когда уже в горле забулькает, закипит — ненавижу, ненавижу, сто Хиросим на вас, чтобы до атомов, отпустите, оставьте — появишься ты, и я скажу: Господи, какие руки невероятные, какие умные, спокойные, честные, безупречные руки..

Одаривающих тебя собой в ответ — единицы. Только ближайшие, бескорыстные, неподдельные — и только этим и существуешь. В остальном же — неохотно, только как чаевыми — вежливые же люди, с чувством такта, в конце концов.

И еще реже — сами протягивают изысканные блюда из себя: бери, кушай, ничего от тебя не надо. Берешь и кушаешь. И себя всегда чуть-чуть оставляешь. На чай.

А приползти к тебе и сказать: доедают, солнце, помоги. И ты погладишь по макушке умными своими руками и скажешь — да, вот такие мы. Вкусные.

И хочется покопить для тебя сладости, пряности — и накормить. И рассказывать что-нибудь сидеть, пока ты кушаешь.

И устало улыбаться.
© В. П.

отпустить.
иметь терпение.
и ждать. но делать вид, что не ждешь.
и когда вдруг твоя рука оказывается в моей, мне хочется покрепче ее сжать. чтобы ты был еще ближе. а потом приходится опять ее отпускать. отпускать, чтобы ты потом вернулся.
и это ужасно сложно, ужасно приятно.

ощущаю свое время и свое состояние. твои теплые руки. приближение нового года. чужие взгляды. нежелание быть с кем-то еще. твой запах.
я нахожу в себе силы. и чувствую их неиссякаемый источник, пока я знаю, кто я и чего хочу.
хожу курить в подъезд. впервые за все время появилась мысль о том, зачем я это делаю. и что пора бы бросить так же, как и начала. это все глупая осень. внезапно появляются треки со словами, объясняющими осенние события.
время не лечит. хотя, как бы это сказать… лечат обстоятельства.
запускайте летающих змеев. и зачем думать, что с ними будет, когда они упадут на землю.

мне порой противно от самой себя.
хочется истерично плакать, кричать, бегать, прыгать, валяться от этой неизвестности, которая мучает меня вот уже долгое время.
когда мечта зависит только от тебя, лично от твоего времени, от твоего поведения, от твоего желания, от твоих денег, наконец — даже так — это легче. чем когда все зависит от другого человека. чем когда ты ожидаешь. чем когда ты слышишь это сраное «не знаю».
ненавижу этот город. ненавижу эти улицы и этот ветер, который гуляет среди этих домов.
считайте меня за эгоистку, но мне всегда думалось, что все дерьмо когда-нибудь оправдывается потом. вопрос — когда.
какая учеба, мама? какой ремонт? привееет!
хочется зарыться в тебе и уснуть, умереть.
это уже не силы. это просто какой-то реакционный толчок по движению.

я ищу твой запах на моей подушке. ищу его в своих ладонях. ищу его в своем шарфе и на варежках. ищу в чашке, из которой ты пил чай сегодня. ищу этот запах на моей кофте и в моих волосах.
ищу и не нахожу.
нахожу его только у себя в голове. в аналоговой памяти

пытаться говорить без слов. у ч и т ь с я м о л ч а н и ю. не бояться, но и не отважничать. не в силах подобрать подходящее определение. оберегать и заботиться. не находить аргументов, объясняя все подкашивающимися коленками. навещать зонтик.

мир любит тебя, а ты — его.

мне нравится рассказывать тебе о своих делах. нравится вспоминать, как мы шли за руку. теперь я знаю, как ты любишь ходить за руку. мне нравится твой домашний адрес. мне нравится рисовать с тобой на маленьких листочках.
ты любишь жить так, как сейчас. ты точно соблюдаешь свой распорядок дня. ты скупо пишешь мне «спокойной ночи» и сразу же идешь в кровать. ты любишь свою читалку. я не знаю, что тебе снится. ты ненавидишь свой диван и обои. ты их даже немного содрал, и теперь у тебя рядом с окном живет бородатый чувак. ты любишь курицу, приготовленную в пароварке. ты любишь смотреть фильмы в одиночестве. ты любишь фотографировать. мне кажется, что ты любишь каждый наступающий день.
ты очень вкусно пахнешь, и ты любишь принимать ванну по три раза в день.
мне кажется, ты похож на свою маму. а еще у тебя есть маленький брат, с которым, мне кажется, тебе иногда веселее.
ты не любишь шумные вечеринки, хотя иногда ты говоришь, что тебе хочется покурить травку.
ты любишь собак, и мне кажется, ты бы хотел собаку, чтобы бегать вместе с ней.
я бы хотела тебе готовить курицу в пароварке и варить рис. хотела бы покупать тебе твердые сладкие груши.
я знаю, что у тебя есть друг и подруга. и что ты их, наверно, любишь. мне они нравятся. классно, что они у тебя есть.
мне кажется, ты любишь целоваться. у тебя всегда чистые ухоженные руки.
я иногда замечаю, что улыбаюсь, как ты. это происходит бессознательно. еще у тебя красивые карие глаза.
я помню, как я однажды сидела на подоконнике и читала тебе «сто лет одиночества». и я помню, как возвращенная книжка стала поводом для нашей встречи.
я знаю, ты не очень романтичен. ты любишь говорить об учебе, работе, а я люблю об этом слушать. люблю лежать рядом и говорить обо всем, что происходит в жизни.
жаль, что тебе не дошла моя открытка с голубями.
мне уже пора идти писать текст одному дядьке про строительство, и тебя, я наверно, своим письмом отвлекла от работы, поэтому пора заканчивать.
пока.
04.11.2011

(…) Если этот человек вам до смерти нужен или такие игры вас бодрят, продолжайте отношения. Разговаривайте, ведите странные танцы, получайте удовольствие от эмоций, которые кипят вокруг, не важно, поддельные они или настоящие.
А если вы равнодушны и вам некомфортно, смело рвите, не задумываясь, разобьётся ли от этого настоящее живое сердце или вы всего лишь уязвите блядское самолюбие. Чужая любовь, если таковая существует, не повод, чтобы терпеть неудобства. Если милосердие переполняет, направьте его на детей, кошек, родителей и недужных. Девки поплачут и переживут, они от слёз только румяней становятся, а мужчины от страданий крепчают, всем известно. В любви стоит слушать лишь своё сердце, это уменьшает количество лжи на свете. Связи «по доброте» порождают такое количество обмана, боли и незаживающих ран, которое не снилось стерильной хирургической безжалостности. Заботьтесь о тех, кого любите вы, несите ответственность за свою любовь, не пытаясь взвесить и учесть чужую. Любовь, это личная проблема каждого человека, тащите свой крест и не берите чужой — ни помочь, ни поиграть.
Ну, я так думаю. (с) Марта Кетро

ты не звонишь мне со вторника. теперь вряд ли тебе будут интересны эти новости. но я все же расскажу тебе о своих планах.
знаешь, нам привезли новую плиту. почти доделали кухню. ты вроде просился в гости? у меня есть разный чай и огромная черная кружка. на новой плите я планирую попробовать делать пиццу и пирожки. ты, кажется, любишь пирожки со щавелем? о, я хочу сделать и их. у меня дома тепло. играет музыкальный центр, и я даже могла бы включить твою самую любимую музыку. а еще дома я хожу в очень коротких шортах. не забудь, что у меня классные ножки. я буду очень низко наклоняться перед плитой, когда буду проверять, приготовилась ли пицца. я соберу волосы или распущу, пока не решила. от меня будет пахнуть виноградным лосьоном для тела.
но теперь, когда ты не звонишь со вторника, все это не имеет значения. для тебя не имеет значения. и теперь я даже знаю, кто вместо тебя будет приходить и разделит со мной этот ужин, или, может быть, это будет обед. а может быть, я его позову прямо с утра.
ты вроде очень хотел переспать со мной или что-то в этом духе? сначала научись а) ждать б) вести себя уважительно по отношению ко мне в) почаще уделять мне внимание, хотя бы поначалу. почаще раза в неделю. если ты такой взрослый, опытный и вообще крутой, так как же из-под твоего пытливого мужского взгляда ускользнула такая деталь? мне нужно было немного. а ты? не знаю, поторопился, или что? в любом случае, знай, что теперь это не твое и вряд ли будет твоим. ты, конечно, можешь еще все исправить, но по-моему тебе это не надо.
мне на самом деле очень-очень обидно. обидно, что это была лишь красивая картинка, а за ней — ничего. обидно — не то слово. злости моей уже на тебя не хватает. просто не люблю, когда я со всей душой к человеку, а он к тебе — задницей. ну окей. я долго изливать перед тобой себя не собираюсь. просто когда я одену шорты и стану готовить классную пиццу дома, рядом будешь не ты, а настоящий мужчина. с ним я буду гулять по темным улицам, буду замерзать, разговаривать, подарю ему то, что не захотел взять ты, а потом он получит и все остальное — и пиццу, и всякие другие сладости.
а сейчас извини, мне хочется пойти потанцевать.

пока я смотрела фильм за темными занавесками большого дома в компании приятного человека, на улице шел дождь, но мы этого не заметили. в итоге я подумала, что все эти декорации можно преодолеть, если оба человека чего-то взаимно хотят.

снег у нас еще не выпал.
все спрашивают, зачем я начала курить. и я никому не говорю правду. а правда вот: чтобы на руках запах сигареты потом отдаленно напоминал запах человека, который занимает мои мысли последнее время.
я и не думала, что могу быть такой терпеливой.
я и не думала, что это бывает вот так. это невозможно предугадать и представить.
в конце дня, бывает, болит голова. и вечером стало жить хотеться больше, чем утром.
мне одновременно и хочется, и страшно.
я стараюсь с большим вниманием прислушиваться к себе и замечать каждую мелочь и каждое твое движение.
знаешь, как бывает все красиво? я расскажу тебе, обязательно. ты только слушай.

истеричка

2 дня мне хотелось держать это в себе и не выпускать наружу.
а потом вдруг стало казаться, что эти глаза существуют отдельно от человека. что они говорят одно, а руки — другое. что ты не один.
появилось ощущение, что это ненадолго. и что это только еще одна ловушка, только намного более глубокая и хитрая, чем были до этого.
и что я, рожденная золотой осенью, ей же была и обманута, приняв столь дорогой подарок. подарок с сюрпризом.
и хочется очень громко плакать, чтобы ты достал, понял, услышал, чтобы это тебя разбудило, и чтобы и завтра, и послезавтра, и после послезавтра, и через год, всю жизнь у нас длился только один тот день.
очень хочется, чтобы ты шел дальше со мной за руку и слышал, что происходит. чтобы не закружился дождь, и чтобы сломанная погода не повлияла на настроение.

и чтобы твои глаза оставались с такими же голубоватыми белками, а у меня — с зеленоватыми. и чтобы твои карие, переливаясь на солнце, давали мои оттенки, а мои, зеленые, отливали коричневым от ярких листьев.

Октябрьский мрак тревожней ночного зверька.
Волокна сна легче дыма, острее игл.
Бордовые призраки роз, засушенных в книгах,
Клубятся вдоль полок, стекают по корешкам.

Сгоревшие письма летят из камина в ночь,
Скелеты выходят из спален и гардеробов,
Запретные мысли в худых арестантских робах
Бредут по двору, заглядывают в окно.

Октябрь — репетиция смерти. Как бы легко
Строка ни вилась, голос только темней и глуше.
Из серых ракушечных бус выползают души
Моллюсков, погибших русалок и моряков.

у меня какой-то загон — я совершенно не вижу рядом своих людей. но я не ною. я ем пончики, и жизнь, знаете, как-то сразу налаживается.
никаких абсолютно новых выводов не делаю. живу и совсем не нервничаю.
если бы тот парень сейчас спросил бы меня, как дела. я бы ответила — отлично. знаешь, я стала спокойнее на все реагировать. и рассудительнее. мне кажется, я одолжила ненадолго у тебя это качество. а еще я пью из твоей кружки каждый день. хотя бы здесь тебе скажу об этом. хоть ты и не прочитаешь.
все вокруг говорят как будто о каком-то старом кино, сюжет которого я люблю, знаю, но который мне уже надоел до смерти. а так странно, другим он не надоел, и вот они себе только и знают, что накручивают по сто раз на дню. и мне уже на этот фильм совсем не смешно, потому что шутки эти я уже выучила, и поступки эти меня уже не так удивляют, как раньше. ребята, простите, просто раньше я с вами проводила меньше времени, когда рядом были другие люди. а теперь уж я вас по-настоящему разглядела. а, вот вы какие. блин, я и не ошибалась никогда в вас, собственно.
мне пофигу. я делаю как хочу, адекватно и аргументированно. работа на почте научила меня говорить уверенно. правило простое: всегда помни об аргументах.
иногда хочется сдохнуть. это бывает в моменты, когда зацикливаешься на чем-то. просто сложно себя контролировать.
на данный момент мне больше всего хочется, чтобы меня больше не мучили с долгами в университете, чтобы поскорее прошел день рождения, чтобы наушники играли и дальше, а книжка, которую я сейчас читаю, не заканчивалась.