Блог О пользователеleah

Регистрация

Теги

:) a.m. adrenalin games write for gold mando diao ассоциации бой бокал бояться тут нечего бродский великолепная рифма весна вкус моих чувств восход нового года время все выбор гавномода гавнофотографы главная загадка главное город. горы горячо-горячо дождь душа-тебе. евреи если бы я был гением земфира зря и незачем. из серии "если бы я был гением" интервью земфиры интересная точка зрения интерсная точка зрения искренне король космос красиво красивый творец лови момент логично люди мастера слова москва моя жизнь она вся твоя до конца музыка мы мысли надеюсь все успела сказать накипело не знаю даже почему ненаступившее будущее нет тегов никогда ни за что ни в жизни они опьяневший от грога очевидность очередной сезон паника парк петербург питер пока играет музыка. пока мир не убьет меня продолжай работа развитие рашен пипл ритм саша денисова свадьба свежий воздух сергей бодров серьезно серьезное выражение лица сигаретный дым советы спасибо старые друзья старые друзья. старый год счастье ты умные люди усталость филфак хочу здесь и сейчас черные линзы чистое-чистое читать шахматы эммануэль мозес эмоциональный мир это здорово я

Календарь

« Март 2017  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

[здесь много меня]

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10
 

И вот однажды наступила весна


Сегодня я по-настоящему почувствовала, что наступила весна.

Я сегодня одета все еще в зимнюю черную куртку и относительно теплые ботинки. Я иду по Москве, по сухому асфальту. Вокруг меня снуют люди, обгоняя друг друга и подрезая. Иногда хочется, чтобы на тротуаре тоже действовали правила дорожного движения. Я пью ванильный молочный коктейль большими глотками, жуя трубочку, и горло от холодного немного саднит. Я ни о чем не думаю. Но хочу написать кому-то: «Привет, давай сходим после работы прогуляться?» 

Работа моя находится в центре города. У нас есть большой балкон на целый этаж, откуда виден Кремль, корабль с Петром I из Парка Горького, Храм Христа Спасителя, а еще — какие-то неприметные дома, старейшая ТЭЦ, работающая с дореволюционных времен. Вид, на самом деле, очень непривлекательный, потому что все застроено. Ощущение, что чердак загроможден старыми ненужными вещами, а вдалеке наполовину виднеется статуэтка — так же отсюда виднеется и Кремль.
Но мне все равно нравится курить на этом большом балконе, где в ветренную погоду дует со всех сторон, а в теплую и солнечную, как сегодня, приятно просто стоять и подставлять лицо солнцу.

У меня в этом городе, наверное, нет друзей. Есть люди, с которыми я могу обсудить последние события из своей жизни, посплетничать, поесть вкусной еды. С ними весело, я жду встречи с ними, но иногда, после, по пути домой, я чувствую себя не очень приятно. Так, как будто ты старался быть кем-то другим, строил из себя кого-то, подбирал слова, фразы, думал о другом… 

Чем бы каждый день ни заканчивался — работой или встречей с кем-то — я неизменно эти 2 года спешу домой

Я захожу в магазин, покупаю какую-то мелочь (а иногда и целый пакет мелочи). Мне не противно от станции, где я живу, хоть здесь и грязно, шумно, пыльно. Совсем не так, как у меня было раньше. Иногда говорят: «В Москве всем на тебя насрать». Меня это отчасти спасает.

Именно здесь, в Москве, я научилась быть одна. Наибольшую уединенность я ощущаю в метро, даже в битком забитом вагоне. Удивительно, но это так. Все эти огромные пространства, расстояния, куча людей с неповторяющимися лицами заставили меня принимать решения самой. И это оказалось классно. Вплоть до того, какое масло в магазине выбрать, когда тебе не советует мама или подруга, когда тебе доверяют всё — пожалуйста, выбирай ты. Как же сильно мне этого хотелось — самой выбирать масло, покупать дорогие продукты, если сильно хочется, и экономить на чем-то, если сильно хочется. Я поняла, что означает слово «хочу». 
Домашние заботы приносят мне много радости. Даже если они касаются мытья окон на балконе. Здорово же — тогда оттуда будет видно свежую зелень на деревьях.

У меня иногда даже получается готовить. Может, у меня всегда это получалось, а я и не знала. Но теперь знаю — это, оказывается, несложно. Больше всего я люблю готовить макароны с пережаркой из сладкого перца, помидор и огурцов в сладком соусе, с фетой. Еще люблю жарить картошку. Я полюбила лук, чеснок, даже кинзу, селедку, любую другую рыбу. Я научилась чистить и селедку, и сушеную рыбу. Научилась делать брауни, блины (не до конца) и даже жарить стейк.

По просшествии такого времени с последнего письма в блоге мне непривычно. Почему? Потому что — еще одно новое — я перестала рассказывать о себе. У меня появилось очень много по-настоящему личных вещей, которые я таю в себе, потому что боюсь их растерять. Правильно сказал однажды один близкий и любимый человек: «Лиля, не рассказывай никому и ничего. Перестань делиться всем со своими подружками. Ты так потеряешь всю себя». 

Привет! Я последовала твоим заветам.


 

настоящая любовь


— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком. 


 

Привет.


Привет. Хочу рассказать тебе, что наступила весна.


 

Какие выводы надо сделать? (с)


Во мне каждый день что-то умирает. В тебе и во мне. Но мы пытаемся зачем-то это изменить. Вроде так очевидно, что мы созданы друг для друга, но так же неочевидны мои поступки, отделяющие тебя от меня. И хочется сказать, что я обязательно вернусь. Потому что я планирую увидеть тебя и летом, и весной, и следующей зимой. Всегда. Я отчетливо представляю себе наши встречи.

Но обещать и врать я тоже не хочу. Потому что зная себя и позволяя себе такие поступки совершать, я могу сказать, что вру сама себе. Я не знаю, на что способна, и почему. Какие причины лежат в основе этого желания побороть свой страх или что-то доказать самой себе? 

И каждый наш разговор — это бесконечно текущие слезы, уже ставшие привычными для моего лица. Они в один прекрасный момент будут бесполезными и лишними, в тот момент, когда уже ничего нельзя будет изменить. Это и будет самый страшный момент в моей и в твоей жизни.

Но пока мы оба живы, нас разделяют лишь условности — я точно знаю это. И ничего другое не сможет помешать мне.


 

iтогi


Никакого подведения итогов в этом году не будет. 


 
Сейчас играет: ДДТ - Летели облака
 
 

«Сейчас играет».


Это самое невероятное, что я слышала в жизни.


 

Выбор.


Смотри: я люблю тебя и выбираю тебя, день за днем, даже когда мы на сумасшедшем расстоянии. Говорят, надо бороться за любовь. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней. И я борюсь. 

Анна Парвати «Индийский цикл»


 

Версия К. Ж.


любовь — это счастье от одного только факта существования того, кого любишь; это тепло, нежность и забота в его адрес; это понимание и прощение; 
а, может быть, любовь — это невозможность возненавидеть и забыть. 
в любви я становлюсь спокойной и уверенной, без неё — я вязну в сомнениях и тревогах. 
хотя при этом я убеждена, что любовь делает нас слабыми и уязвимыми. но лучше быть слабым, уязвимым и счастливым, чем сильным, независимым, но катастрофически одиноким.

© Ксения Желудова


 
 
 

Давайте делать паузы в словах


Всё сдали. Всё защитили. Даже не знаю, как еще об этом рассказать. Вот именно так — ВСЁ. 

И теперь я не знаю, что.

Есть ли жизнь после диплома? И это касается не работы, а мироощущения. Что якобы теперь никому ничего не должен или что вся лафа закончилась? В любом случае сидеть и рассуждать на эту тему слишком грустно.

Так же грустно и весело было собраться с моими девчонками. И я жалею, что за 5 лет не узнала поближе некоторых из них. 

Неизбежно придется подвести черту. Я помню, как в школе, на «Последнем звонке» мы стояли напротив и смотрели друг на друга. И я думала — а что теперь? Куда теперь? Как жизнь изменится? И жизнь с того момента очень сильно изменилась и за эти 5 лет произошло много крутых событий, которые запомнятся мне навсегда. 

 

 

 

 

 

 

 

А теперь я читаю Сартра «Тошноту» и вообще делаю все, что хочу. По-прежнему люблю Довлатова и папу —им я посвятила свой диплом. А еще работаю на двух работах. Это дичь, но я пока держусь. 


 

вновь найти себя


Весна пришла. 

Это можно сказать определенно, ориентируясь хотя бы на распущенные листья рябины у меня под окнами. Но погода скачет, и после жарких дней вдруг наступила холодрыга. 

Последнюю сессию сдаю, как на автомате. Не думая о возможном отчислении, лишь немного ностальгируя. Да-да! Даже обидно, что 5 лет прошли как-то бесполезно для меня.

И пока всё это не закончится, я, кажется, не смогу насладиться вдоволь летними запахами, которые так люблю. Держусь сейчас как на адреналине, просто лечу куда-то вперед, надеяясь на лучшее. Вижу: все вокруг раскрывается, цветет, пахнет, горит, светится. А я отдельно от всего этого, не вижу себя во всеобщей весне. 

 

Хочется уединиться, а в такой внезапный майский холод хочется еще и под одеяло. 

Хочется оторваться от будней. Уехать куда-то на время. Передохнуть от самой себя-нынешней. Услышать себя. В планах — вновь найти себя. Надеюсь, что вскоре мне это удастся сделать.


 

бабское счастье


Может, это и глупо звучит, но больше всего я сейчас хочу жить с И. вместе. Я ему уже об этом не говорю и мужественно молчу, жду, когда он захочет этого сам, когда тоже будет, как я, хранить в бложике любимые фотокарточки красивой кухни, комнаты и тд. 
Мне так уже надоела учеба. К концу 5 курса я мечтаю бросить университет. Не хочу даже его заканчивать. За все 5 лет учебы я для себя почти ничего не почерпнула. Я стала более ленивой.
А я хочу думать о том, куда поехать путешествовать, как найти работу своей мечты или бы уже начала ее искать. Хочу готовить и рассматривать красивые картинки с разными кухнями. 

Короче говоря, захотелось какого-то бабского счастья. С мужем, кухней, книжками, кофе, хорошей работой и крутым домашним баром. 

Вот жила бы я на свете одна-одинешенька, без мнений, обязательств, я бы бросила университет. Если бы мне после этого никто ничего не сказал, никто не осудил и не наорал даже. 
Мне даже как-то стыдно его заканчивать. Не заслужила я этот диплом. Плохой из меня студент и филолог.

Не могу удержаться и не вклеить сюда картиночки, которые меня последнее время занимают.

  


 

запомнить


С боем курантов ничего особо не изменится. Изменитесь сами. Обнуляйте. (с)


Запомнить себя такой:

Победившей в этом году дважды. Подобравшейся чуть-чуть ближе к мечте, которая возникает прямо на ходу. Такой, которая работает, плачет от обид начальника, тратит много денег на еду, подарки, книги и записные книжки. Запомнить велосипед.
Забыть все обиды и всех простить.
Запомнить себя танцующей посреди кухни, в пустом зале кафе, представляя себя балериной. Подпевающей Земфире в прямом эфире. Плачущей от счастья в плацкартном вагоне. 

Запомнить людей. Которые ждут. И которые все терпят. Ради которых и благодаря которым получается побеждать. Которые готовят вкусный кофе, водят по прекрасным барам, делают любимые пирожки с картошкой, предлагают отметить День Энергетика, дарят мне вдохновение. Которые всегда готовы честно рассказать о моих недостатках и достоинствах. Люди, из-за чьих комплиментов действительно повышается самооценка. 

Саундтрек уходящего года: Тина Кузнецова — Монолог

Хочется сиять, рваться, бороться и пытаться, хочется быть живой и настоящей. Спасибо, любимый 2013-й, за это.


 

тэги в голове


Петербург.
Я пишу для Петербурга, смотрю паблики про Петербург, хочу купить открытку в Петербурге и все самые крутые вещи для меня сейчас сосредоточены в Петербурге.
Деньги я сейчас коплю на Петербург. Я не поехала на З. в Москву (или это как оправдание), чтобы не тратить денег, которые предназначены для Петербурга.
Это выглядит как помешательство.
А еще я не помню, что я загадала, когда задувала свечи на праздничном торте в День Рождения. И ведь есть вероятность, что это было связано с Петербургом…

Университет.
Попыталась бросить работу. Пробую читать книги, которые задают в университете. Отчаянно пытаюсь заставить себя учиться.
О чем не думаю, так это о том, что буду делать, когда все это закончится. Ну, наверно, мы как минимум прокатаем еще один сезон.

Ты.
За целый день успевает надоесть всё — домашние, универские, чуваки с работы, собственная лень, отсутствие нормальной одежды в гардеробе и недостаточное количество денег. Тогда я еду к тебе и мы просто идем гулять, как тогда. И выпавший снег — отличная декорация к моим мыслям и к нашим разговорам. Всё проходит, становится легче дышать. Появляется опять желание к чему-то стремиться и ради чего-то стараться. Хочется готовить всякие вкусные вещи, чтобы порадовать тебя. Ради тебя я борюсь со своей ленью.

Пора бежать убирать свое жилище. А потом бежать смотреть на чуть заснеженную улицу в новых черевичках.

Привет


 

новый припев


это другая история, друг, это новый припев, так вода меняет структуру, замёрзнув или вскипев; по-другому дышать, по-другому смотреть да иначе петь, так обретается иммунитет, настигает рассвет, отступает смерть. ты обитаешь в мире процессов, всё меняется день за днём, ты в одиночку не равен тебе, просыпающемуся вдвоём; и вокруг тебя непроглядный шторм, густая пёстрая взвесь, но так уж вышло, что ты всё знаешь — сегодня и здесь. сегодня и здесь отпускают усталость, необходимость искать и ждать, там, где гнездилась тупая боль, льётся щекотная благодать, нежность — распускается в горле хрупким цветком, здесь и сегодня утоляется вечная жажда одним глотком. 8.8.13. © Да, каким-то невероятным одним глотком это произошло, прямо почти что в день написания этого стихотворения Ксенией Желудовой.

 
 
 

Сергей Бодров «Строки из письма жене Светлане»


Сегодня я думал, что с тобой что-то случилось — авария или что-то еще. Я знал, что нельзя об этом думать. Но это было почти так же страшно, как мысль о том, что ты меня можешь не любить. И честно говоря, даже страшнее. И я просто стал молиться Богу. И даже согласился на то, чего так боялся вчера. Лучше ты не будешь меня любить… ©

 

глупости о важных вещах, в которых я не уверена


Вокруг меня очень уж много людей женились или родили детей. И по этому поводу очень много мыслей в голове — и плохих, и хороших. Вот эта тема — на которую я не могу найти в своей голове ответа. Я не могу себя представить в роли матери. Не могу себе представить, как я сюсюкаюсь с ребенком, ставлю соответствующие тэги в инстаграмме, подписываюсь в сети на других мамочек… Я могу представить, какой хорошей матерью была моя собственная мама. И мысли об этом не вызывают у меня таких смешанных чувств. Могу представить, какими мамами были мамы моих подруг, друзей. Но когда я вижу, как материнством занимаются сами мои подруги, мне это кажется каким-то диким. Также как и материнство, так и замужество: я думаю, зачем люди делают это? Потому что время пришло? Когда я спрашиваю себя, хочу ли я? Наверно, хочу. Хочу, потому что это так надо? Не знаю. У меня такое ощущение, что в моей голове не уложились пока эти понятия. Я все еще ребенок? Или какой-то ненормальный человек? Иногда мне моя подруга кажется самой лучшей мамой на свете, и я радуюсь за нее. Я не против детей. Я готова защищать своих или чужих детей. Есть такое чувство где-то глубоко в душе. (Ох, может, не все еще потеряно для меня.) Все другие чувства есть, но только в теории. Не могу себя представить в роли мамы. Мама — это моя мама, разве есть еще какая-то другая?

 

несмотря ни на что и благодаря всему


Может быть, пришло время все рассказать. Эта назойливая фраза в соцсетях — «Лето, прощай» уже жуть как надоела. Потому что у меня в сердце этот сезон еще живет. Все, произошедшее в августе, - это то, чего я очень долго ждала, во что всегда боялась поверить. Это удивительный момент, самый удивительный за последнее время, за все мои годы, когда я почувствовала себя самой сильной и самой счастливой, рядом с правильным человеком и в правильном месте.  Как не хочется ко всем ощущениям подбирать слова, потому что они так жалки по сравнению с тем, что происходило в моей голове. Мы были вместе и казалось, что мы были совсем одни на пороге чего-то нового. Я лежала на второй полке плацкарта и плакала от счастья. Все время пребывания в Санкт-Петербурге меня не отпускало это радостное чувство, и каждое место там выглядело совсем не как в детстве. Но этот город показал мне другого себя, как будто чувствуя, с каким настроем я приехала. И все это превзошло самые мои смелые ожидания (которые я вообще старалась не строить). На какое-то время все владимирские улицы с воспоминаниями перестали иметь вообще какое-либо значение. Я совсем не скучала по дому — даже больше — я чувствовала, что здесь мой дом. Здесь, в этом пространстве и рядом с этим человеком. Все эти чувства кажутся мне слишком личными, чтобы здесь их описывать, потому что затрагивают крайние границы моей души. Воспоминания об этих днях говорят мне о том, что я нигде не ошиблась.

 

самое страшное


(…) самое страшное происходит, запомни, происходит исподволь, происходит буднично, обсуждается за поздним обедом, незаметно втирается в ход событий; поэтому нет, не сумеешь вскрикнуть или расплакаться, услышав знакомое имя в хронике происшествий. © Ксения Желудова

 
 
 

свой шалаш


Мое лето сделал фильм «Великий Гэтсби». Он задал тон (всей комнате) настроению еще в самом начале сезона. Какое-то неопознанное настроение, то ли любви и радости, то ли свободы и тепла, улыбок, воздуха и ветра. Ощущение полноты и разделения этой полноты с человеком рядом, ощущение слияния. Ощущение что ты — это ты и человек рядом, неотделимо присутствующий всегда, еще до непосредственной вашей встречи. Прохладная кровать после теплой ночи и бесконечный велосипед. Прощание. Улыбка вместо расстройства и попытка не грустить. Боязнь разочароваться Питером. Само слово — Питер — стало уже не тем, что оно для меня значило всегда, с детства. Реальность в детстве отличается от привычных нам повседневных вещей. И ваш Питер (как бы грубо и громко это ни звучало, и как бы я ни не хотела при этом, чтобы так и оказалось) - это другой Питер. Все чаще и чаще хочется отгородиться от множества людей и чувствовать только что-нибудь свое и своих.

1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 |10